Critica de sine

Nu cred că cineva mă poate critica mai aspru decât o fac singură deja. Sunt destule momente când mă gândesc la cum sunt şi îmi vine să îmi dau în cap, eventual poate mai rearanjez nişte sinapse pe acolo, mă fac să gândesc altfel…sau să uit unele lucruri pe care aş vrea să le pot uita. Pentru că în definitiv timpul nu vindecă rănile, ci doar le închide, dar dacă se întamplă să te loveşti în acelaşi loc după ce ai cusut rana, se va redeschide. Aşa e şi cu amintirile, cel puţin în cazul meu. Nu am uitat niciodata prin ce am trecut, nu cu adevărat, iar când apare ceva care să îmi aducă aminte de acea perioadă, mă doare…poate nu la fel de rău ca atunci, deoarece a trecut o perioadă relativ îndelungată, dar mă doare. Şi aş prefera să nu simt nimic. De fapt, aş vrea să fiu în The Eternal Sunshine of the Spotless Mind, măcar acolo dacă vrei să uiţi ceva definitiv, o poţi face. Dar până să se inventeze o aşa maşinărie, mergi pe şanse.

Ai dat una şi ai fost dezamăgită, o dai pe a doua, că poate se schimba. Ok, o dai şi pe a doua şi tot eşti dezamăgită….o dai pe a treia, because three’s the lucky number…şi dacă eşti dezamăgită şi la a treia şansă? Poţi să fii proastă şi să o dai şi pe a patra, sau poţi să pui capăt lucrurilor definitiv. Şi pentru că nu aş reuşi să fac o critică de sine aşa de bună făra ca ce zic să nu fie adevărat, am ales să fiu proastă şi să mai dau o ultimă şansă. Problema e că încrederea s-a dus pe apa sâmbetei cam de la prima dezamăgire, am recules ce s-a mai putut şi am construit alta pentru următoarea şansă….şi tot aşa până ce acum încrederea a ramas de dimensiunea unui graunte de nisip pentru ca asta a fost tot ce am putut recupera. Am toate cărţile pe masă, puse cu faţa în sus, sau cel puţin aşa mi se zice, am promisiuni şi cuvinte date, dar astea încetează să mai impresioneze după ce le-ai mai auzit deja, zise şi cu aşa sinceritate, înainte. Am probabil tot ce îmi trebuie pentru a depista dacă şi şansa asta o sa fie de prisos sau nu…dar îmi e frică să am încredere deplină.

Şi aici intervine dorinţa mea de a putea uita tot. Pentru că din punctul meu de vedere sunt două feluri în care se poate termina tot. Un mod, este cel în care mi s-a spus adevărul iar mie mi-a fost prea frică să cred, iar celălalt ar fi cel în care eram minţită iar. Acum, dacă e al doilea final, tot ce aş pierde ar fi încrederea definitivă că ar mai putea să se schimbe, dar dacă este primul…mult mai mult. Şi nu vreau să risc să pierd aşa de mult doar pentru că îmi e frică acum să cred. Ştiu, atunci cel mai simplu ar fi să cred până la proba contrarie şi gata…de ar fi aşa uşor aş fi facut-o deja. Dar e greu să crezi când dai peste diferite chestii ce indică fapul că e posibil să te înşeli. Nu multe, dar destule câte să îţi dea un sentiment de îndoială, să tragă un mic semn de alarmă că poate totuşi nu s-a schimbat pe cât de mult aş vrea să cred. Confruntarea şi promisiunile că nu e aşa sunt menite să te liniştească pe moment, până dai de altceva. Şi m-am săturat sincer. M-am săturat ca eu să fiu cea ce trage consecinţele pentru nişte acţiuni stupide din trecut, care nici măcar nu erau din vina mea. M-am săturat ca atunci când ceva îmi aduce aminte de trecut, să mă doară şi să nu mă lase să ma bucur de prezent. Pentru că aşa sunt eu, ca persoană. Ţin minte tot, mai ales tot ce m-a durut vreodata, şi nu sunt mândră de asta.

Şi totuşi, în ciuda a tot ce am zis până acum, vreau să cred ca se poate schimba, şi vreau să cred că nu o sa mai fiu dezamăgita, deşi o parte din mine işi menţine îndoiala şi îmi zice că sunt fraieră…dar sper ca acea parte să se înşele de data asta. I know, I hate me too sometimes…

 

Till next time…

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s